Beziehungsverlauf mit einem Narzissten

Beziehungsverlauf  mit einem Narzissten

Wer hätte gedacht, dass Narzissmus so ein weitreichendes Thema in dieser Beziehungspraxis wird, dass ich jetzt schon den 3 Artikel dazu verfasse!? Im ersten Blog ging es ja um die Frage, woran du einen Narzissten erkennen kannst. Wie versprochen habe ich dir auch einen Text zu den Schwierigkeiten bei einer Trennung von einem Narzissten geschrieben. Im Zuge dessen bin ich aber drauf gekommen – hey, diese Schwierigkeiten bei der Trennung erklären sich eigentlich erst aus dem typischen Beziehungsverlauf  mit einem Narzissten. Denn obwohl die Beziehung zu einem Narzissten ähnlich beginnt wie jede Andere, unterscheidet sich der Beziehungsverlauf mit einem Narzissten ab einem gewissen Punkt de facto grundlegend zu jeder anderen Beziehung.

Hier noch mal das Video – falls du es noch nicht kennst:

Der Beziehungsverlauf mit einem Narzissten

  1. Ein Narzisst wird dir am Anfang eurer Beziehung wie DER TRAUMPARTNER schlechthin vorkommen. Bitte vergiss nicht: ein narzisstischer Mensch, egal ob Frau oder Mann, kann extrem offen, charmant, charismatisch etc wirken. Er hat ganz viele Eigenschaften, die die meisten Menschen erstrebenswert und sogar bewundernswert finden und selbst gern hätten.Es ist sehr leicht, sich in einen Narzisst zu verlieben!
  2. Am Anfang wirst du durch deine Begeisterung für den Narzisst wie imaginärer Applaus wirken. Dh er wird sich umso mehr bemühen.
  3. Vor allem nach einer längeren Singlephase kommt dir ein Narzisst vor wie die Erfüllung deiner Träume. Endlich ist da der Mensch, bei dem du angekommen bist. Der dich ganz so nimmt, wie du bist. Dass in Wahrheit du derjenige/diejenige bist, die ihn/sie genau so nimmt, wie er ist und du selbst derzeit bereits zu kurz kommst, ist dir da noch nicht bewusst.Das wirklich Schöne (aus deiner Sicht) ist vor allem auch, dass sich dein neuer Partner/Partnerin ganz schnell und klar zu dir bekennt! Das erscheint vielen Menschen fast wie eine Erleichterung, da gerade die Phase der Annäherung in einem natürlichen Beziehungsverlauf noch von Unsicherheiten geprägt ist und nicht gleich klar ist, wo sich eine Beziehung hin entwickelt. Achtung Love-Bombing!
  4. Es dauert daher normalerweise bis dir auffällt, dass du und deine Bedürfnisse eventuell zu kurz kommen. Bis dahin haben sich deine Emotionen für ihn durchaus schon tiefgreifend entwickelt. Du bist also schon verliebt bzw liebst deinen Partner schon.
  5. Nun stellst du irgendwann fest, dass deine Bedürfnisse zu kurz kommen. Das ist zu dem Zeitpunkt eurer Beziehung noch gar nicht so schlimm und du denkst, das kann man ja mit einem Gespräch auch klären. Also versuchst du deine Bedürfnisse und Wünsche zu formulieren und rechnest eigentlich damit, dass mit einem vergleichsweise „geringen Aufwand“ hier wieder ein Gleichgewicht zwischen euch hergestellt wird. Es würde ja schon reichen, wenn er hin und wieder mal nachfrägt wie es dir geht, auch mal mit dir ins Musikal geht oder deine Freunde trifft.
    Und spätestens hier weicht der Beziehungsverlauf mit einem Narzissten nun völlig ab.
    Denn wo andere Paare sich in Gesprächen weiterentwickeln und „zusammenwachsen“, reagiert der Narzisst ganz anders.
  6. Narzissten haben nicht nur ein geringes Selbstwertgefühl, sie können aufgrund der fehlenden Empathie auch tatsächlich gar keine „echte Beziehung“ aufnehmen bzw eingehen. Das kombiniert mit der Eigenschaft, überhaupt keine Kritik zu vertragen führt dazu, dass Narzissten
  7. sehr schnell mit dem Beziehungsaus drohen. Motto „Ich weiß gar nicht was du hast, es geht uns doch gut. Aber wenn dir etwas nicht passt, können wir uns auch trennen“.

    Für den Narzissten stimmt das auch, wobei er in dem Moment nicht wirklich damit rechnet, dass du tatsächlich Schluss machst.
  8. Für dich ist diese Androhung aber so wie mit Bomben auf Mücken losgehen – völlig überzogen. Konfrontiert mit so einer möglichen Konsequenz, ziehen sich die meisten zurück. Du auch?
  9. Von außen betrachtet liegt es eigentlich auf der Hand, dass wir hier von emotionaler Erpressung sprechen. Im Moment selbst verunsichert es den Betroffenen – dich! – aber völlig. Und deshalb beginnst du darüber nachzudenken, ob deine Wünsche, Forderungen, Bedürfnisse wirklich so wichtig sind. Denn Fakt ist auch – so lange du machst, was und wie der Narzisst sich das wünscht, gibt es ja wirklich keine Probleme! Außer natürlich, dass du zu kurz kommst.
  10. Du stellst dich also erstmal zurück und eventuell erntest du dafür auch noch ein „na siehst du, ich wußte doch, dass du zur Vernunft kommst“ von deinem Partner. Und alles ist gut und fängt wieder von Vorne an.

Wobei nicht ganz. In jeder Runde wird der Narzisst etwas mehr nachlassen in seinem „Verständnis“ für dich und die Drohungen werden immer schneller kommen. Vergiss nicht, ein Narzisst wird dir jedes Wort im Mund umdrehen und am Ende immer derjenige sein, der missverstanden, nicht genug gewertschätzt und das Opfer ist.

Aus diesen Schritten entwickelt sich ganz schnell eine Abwärtsspirale, die dich immer kleiner, unsicherer und verwirrter zurücklassen. Und emotional abhängiger.

Die Beziehung mit einem Narzissten führt – wenn man lang genug darin verweilt – in die emotionale Abhängigkeit. Der Beziehungsverlauf geht statt aufwärts nur abwärts. Jede Runde mehr in dem Karussel trägt dazu bei, dass du dir selbst immer weniger vertraust und gleichzeitig das Gefühl hast, nicht ohne deinen Partner zu können – selbst wenn du schon erkannt hast, dass dir die Beziehung nicht gut tut. Und genau deshalb ist es dann so schwierig, sich von einem Narzissten zu trennen.

Wenn du gerade dabei bist, diesen Weg zu gehen, dann empfehle ich dir dringend, dir Hilfe und Unterstützung von Außen zu holen. Gerne auch bei mir!

Besser als eine Trennung von einem Narzissten – erst gar keine Beziehung mit einem Narzissten eingehen!

In diesem Artikel hier habe ich dir ja schon die 10 Warnzeichen dafür, dass dein Partner/deine Partnerin narzisstisch veranlagt ist, mitgegeben. Wie ich dir im Video dort schon erzählt habe, dauert es oft, bis sich diese Züge überhaupt erst zeigen. Immerhin ist ein Narziss ja unglaublich charismatisch!

Falls du das Video noch nicht kennst, dann gerne hier noch einmal:

Das beste Warnsignal ganz am Anfang bereits beim Kennenlernen ist bereits hier darauf zu achten:

  • Interessiert sich dein Flirtpartner wirklich für dich? Fragt er nach deinem Leben, deinem Tag, usw? Ein echtes Kennenlernen basiert auf gegenseitigen Erzählen, Anteilnehmen, Nachfragen.
  • Hört er dir dann auch interessiert zu und hakt nach oder dreht es sich in Kürze doch wieder um ihn? Flirten ist ein Spiel, dass ZWEI spielen und nicht nur einer!
  • Lässt er sich auf deine Vorschläge für Dates ein oder muss es immer nach seinem Zeitplan und Vorlieben gehen? Ein Beispiel: du schlägst vor, in eine Ausstellung zu gehen, das interessiert ihn aber nicht. Er möchte viel lieber mit dir ins Kino gehen. Wenn so etwas hin und wieder vorkommt – kein Thema. Ist es aber grundsätzlich so, dass alle deine Ideen abgewimmelt werden? Dann bitte erhöhte Aufmerksamkeit!
  • Das gilt auch für Zeit und Ort! Bestellt er dich IMMER zu ihm und kommt umgekehrt NIE zu dir? Musst du dich auch zeitlich immer nach ihm richten? Achtung Narzisst!
  • Kennt er deine Freunde und deine Familie? Oder gibt es immer irgendwie einen Grund, warum das nicht passiert und er für deinen gesamten Freundeskreis eigentlich „unsichtbar“ ist und sie ihn nur aus Erzählungen kennen?

Kennenlernen und verlieben sollte im Idealfall aus gegenseitigem Interesse erwachsen. Bei narzisstischen Partnern ist es jedoch so, dass sich das Interesse in kürzester Zeit sehr einseitig ausprägt. Wenn dir also auffällt, dass es sich in deiner noch ganz frischen Beziehung schon immer nur um ihn/sie dreht und du irgendwie das Gefühl hast, zu kurz zu kommen, dann achte mal genau auf die Warnsignale.

Einen Narzissten testen: Bevor du dich gleich trennen möchtest, versuche doch in einem ersten Schritt einmal, dir selbst mehr treu zu bleiben. Lass dich nicht mehr auf jeden Vorschlag ein und verzichte notfalls mal auf ein Treffen mit ihm. Kann dein Partner damit umgehen und bewirkt das eventuell sogar eine Verbesserung eurer Beziehung? Super! Beschwört schon allein der Versuch, die Beziehung wieder ins Gleichgewicht zu bringen und auch dir eine gleichberechtigte Rolle in eurer Partnerschaft zu verschaffen eine riesige Krise hervor? Zeigt sich dein Partner gleichzeitig überhaupt nicht gesprächsbereit und sieht dich allein als Problemverursacher? Dann ganz ehrlich – Finger weg.

Eine Beziehung wird besser, oder sie endet.

Alles Liebe, ganz viel Herz & Mut!

Sabine

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47 Kommentare. Hinterlasse eine Antwort

  • Liebe Sabine, ich möchte dir auf diesem Weg danken! Du hast mit deiner Website und deinen Videos die Worte gefunden meine Beziehung / 10 jährige Ehe zu beschreiben. Hinzu kam noch ein Buch von Bärbel Wardezki „Und das soll Liebe sein“, welches ebenso viele Facetten meiner Ehe beschreibt. Es war danach klarer als klar und ich habe endlich verstanden, dass ich da raus muss. Es wäre sonst nichts mehr von mir übrig geblieben und von unseren beiden wunderbaren Kindern ebenso wenig. Die Trennung ist nun fast vier Monate her und neben vielen Ab und Ab‘s, spüre ich vordergründig sehr positiv wie ich mir selbst wieder näher komme und ich fühle mich einfach befreit. Zu begreifen, was man da jahrelang mitgemacht hat und denjenigen geliebt hat, ist natürlich nicht leicht. Ich wünsche mir sehr, dass ich mit diesem Wissen und diesem Lernprozess nie wieder an einen Narzissten gerate und ich werde unsere Kinder ganz bewusst in ihrem Selbstwertgefühl stärken und dem Narzisstischen Erziehungsstil entgegenwirken. Nach den ersten Monaten stelle ich schon bei meinen Kindern ein ganz anderes miteinander und zusammenhalten fest. Endlich dürfen wir drei leben. Danke dafür, du hast mir die Augen geholfen zu öffnen! Ich hoffe, dass es dir ebenso mittlerweile wieder sehr gut geht.

    Antworten
  • Liebe Sabine Weiss,
    Vielen lieben Dank für dieses Video!
    Ich habe angefangen, an meinem eigenen Verstand zu zweifeln, bin fassungslos und habe trotz langjähriger Beziehungen in der Vergangenheit angefangen, an meiner eigenen Beziehungsfähigkeit und meinem Charakter zu zweifeln.
    Mit Ihrem Video findet man eine Erklärung, nach der man so hilfslos sucht.
    Vielen herzlichen Dank hierfür!
    Liebe Grüße aus Deutschland

    Antworten
  • Hallo Sabine!
    Du hast recht mit allem man macht alles es dauert sehr lange bis man munter wird ich habe 3 Jahre lang gebraucht. Man sucht ständig warum wieso warum ist er so. Ich war abhängig von ihm wie eine Droge und nie ich immer er ich hab alles für ihn gemacht ich hab geweint ich habe mich gehasst er hat mich runter gemacht das ich nix wert bin mir selber ich wollte es nie war haben immer nur es ist vorbei immer wenn er Schock hatte z.b private Überforderung hin und her und in off dann plötzlich ist sein Opa verstorben hat mir erklärt er liebt mich nimma. Endlich hab ich denn Entschluss gefunden es hat keinen Sinn ich hab ihm alles mit der Post geschickt wir haben uns nie wieder gesehen. Er hat angerufen wollte mich wieder zurück sich mit mir treffen und mit mir reden wieder mich zurück. Ich war so stark das ich jemanden anderen kennengelernt haben der mich verdient hat. Wir sind seit 6 Monaten zusammen sehr glücklich…
    Es ist so schwer man fühlt sich so ausgesaugt immer er sein Job seine Mutter ich war nur der Mistkübel.
    Bitte Mädels trennst euch von so ein Arsch!!
    Er wird sich nicht ändern er verspricht sagt und redet es passiert nix! Man kann in der Beziehung bleiben du gehst daran kaputt!! Du musst dir mehr wert sein als so ein Arschloch! Karma kommt zurück. Nach der trennung hat er mich runter gemacht. Geschimpft und ich hab gelacht und nicht geweint ich hab gesagt jedes mal wenn du Emotionen zeigst liebst du mich noch immer! Dann zum Schluss wir werden uns nie wieder sehen!! Ich hab mir nur gedacht bitte schleich dich aus meinem Leben! Ich bin sehr stark!! Du hast recht Sabine! Danke für diesen Beitrag

    Antworten
  • Hallo Sabine,
    ich bin gerade erst auf deinen Blog gestoßen und sitze fassungslos vor dem PC.
    Ich habe mir das Video angeschaut und mir gedacht du erzählst von meiner Familie.
    Ich bin nämlich der Meinung mein Sohn ist mit einer Narzisstin verheiratet. Am Anfang lief alles super, ich verstand mich mit meiner Schwiegertochter sehr gut. Ich war jedoch von Anfang an der Meinung meine Schwiegertochter bestimmt dieses Beziehung.
    Von vorne herein war klar wie die Ehe auszusehen hat.
    Heiraten, Haus bauen, Kinder kriegen. Und genau so wurde es auch gemacht. Meiner Meinung nach hat sie meinem Sohn jegliche eigene Meinung genommen.
    Meine Schwiegertochter ist die beste und liebste Ehefrau und Mutter solange man ihrer Meinung ist, bist du das nicht dann ist Krieg.
    Mein Mann und ich haben oft darüber geredet wie sich unser Sohn verändert hat.
    Sie manipuliert ihn und er sieht es nicht oder will es nicht sehen. Unser Sohn hat jeglichen Kontakt zu seinen Freunden eingestellt und hat nur noch die Kontakte die auch seine Frau für gut findet.
    Wir haben das versucht anzusprechen, das ging völlig nach hinten los.
    Die Schwiegertochter hat uns eine Szene gemacht die ich in meinem ganzen Leben nicht vergessen werde, unser Sohn hat den Kontakt zu uns abgebrochen und die Enkelkinder dürfen wir auch nicht mehr sehen.
    Das schlimmste an der ganzen Sache ist, dass jeder außenstehende das erkennt nur unser Sohn nicht. Ich bete jeden Tag dafür, dass er das verkraftet und nicht daran zu Grunde geht.

    Antworten
    • liebe leni,

      ich antworte nur noch selten auf kommentare – wie verkraftet IHR als großeltern denn sowas? leider war euer weg – wie du richtig erkannt hast – eine sackgasse, das tut mir sehr leid für euch 🙁 vielleicht magst du mein angebot zur verbilligten kennenlernstunde nutzen, damit wir im gespräch schauen, ob ihr noch was tun könnt, um wenigstens den kontakt zu den enkeln nicht zu verlieren? herzliche grüße, sabine

      Antworten
  • Ich höre deine Blogs und finde mich immer wieder. Seit Jahren leide ich in einer genauso beschriebenen Beziehung. Es geht mir immer schlechter, bin total emotional abhängig und schaffe es nicht zu gehen. Er verletzt mich, demütigt mich, hält mich klein. Ich bin verzweifelt. Der Verstand sagt mir klar, was zu tun wäre, aber ich kann es nicht umsetzen. Die Blogs geben mir Mut und Zuversicht. Dankr

    Antworten
  • Vielen Dank liebe Sabine,
    sehr treffend, was Sie vortragen – habe 2 Videos gesehen/ gehört; 1. Anzeichen von Narzissmuss, 2. Trennung von einem Narzisten.
    Alles so abgelaufen, meine Beziehung ging über 2 Jahre. Nach weniger als einem Jahr hätte ich schon aussteigen sollen, wenn ich meinen Wertvorstellungen gefolgt wäre. Aber ich bin tatsächlich auch in diese emotionale Abhängigkeit zu einem ‚Entertainer‘ geraten. Später habe ich beobachtet, dass er eigentlich ein ziemlich geringes Selbstwertgefühl hat und sich den Applaus von außen holen muss. Nachbarn, Eltern, seine Kinder, Enkel und natürlich auch von mir. Und die Empathielosigkeit machte fassungslos; auch gegenüber seinen Kindern und Enkeln. Und tatsächlich es war verbrannte Erde, wie Sie es beschrieben haben die er bei seiner ehemaligen Familie hinterlassen hatte. Was mir sehr geholfen hat für den Ausstieg war das Hörbuch von Angela Rudloff ‚Der Narzisst‘. Ich habe es bestimmt 20 bis 30 mal über Audible gehört und immer wieder resümiert ‚ja, genau so war’s!‘ – Wehmut ist fehl am Platz! Herzliche Grüße Katrin

    Antworten

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