Fremdgehen – wie konnte das passieren & was jetzt?

Fremdgehen – allein das Wort löst oft schon Unbehagen aus. Man will es nicht aussprechen und noch viel weniger hören müssen. Und obwohl man es sich vielleicht am Anfang einer Beziehung nicht vorstellen kann, ist es dann irgendwann doch so weit. Man geht fremd und weiß vielleicht gar nicht so recht, wie es eigentlich dazu kommen konnte.

In meiner Praxis begleite ich sowohl die betrogenen als auch die fremdgegangenen oder sogar noch immer fremdgehenden Partner und somit wird es langsam mal Zeit, auch darüber zu schreiben. Schließlich verursacht ein Seitensprung oder eine Affäre auch ganz schön Liebeskummer. Und das nicht immer nur bei dem Partner, der betrogen wurde …

Fremdgehen – die bekannte Rollenverteilung

Es gibt zig Bücher die sich mit der Unterstützung des betrogenen Partners beschäftigen. Offenbar ist es ziemlich klar, dass es nur auf dieser Seite Schmerz gibt bzw schmerzen darf. Der Fremdgeher bzw der fremdgegangen ist, hatte ja schließlich den Spaß, nicht? Was braucht der schon emotionale Unterstützung und Rat? Die Rollenverteilung ist gängigerweise so:

  • Sie ist die arme betrogene Frau die gar nichts dafür kann.
  • Er ist das Schwein dass fremdgegangen ist.
  • Und SIE ist die Frau ohne Anstand, die sich an einem vergebenen Mann vergriffen hat und keinerlei Loyalität zu anderen Frauen zeigt. Die Schlampe!

Bitte in obiger Aufzählung gern die “sie” und “er” entsprechend auszutauschen, ob nun alles ER oder alles SIE oder in welcher Form auch immer gemischt. Es geht ja lediglich um das generelle Bild. Das Opfer ist immer der betrogene Partner, das Schwein der Partner der fremdgeht und wer auch immer der Dritte ist oder war, kann auch nicht viel besser sein.

Aber ist es wirklich immer so einfach?

Wer ist schuld, wenn Partner fremdgehen ?

Fremdgehen weil in der Beziehung etwas nicht stimmt?

Das ist mit Abstand der erste Gedanke, den jeder dazu hat. Und wie ich in dem großartigen Podcast-Interview mit Melanie Mittermaier schon festgestellt habe: vermutlich hält sich dieses Gerücht so hartnäckig, weil es einfach oft zutrifft. Gerade Melanie ist aber jemand der offen zugibt, dass sie sich just dann in einen (früheren) Bekannten verliebt hat, als sie gerade sehr glücklich mit ihrem Mann verheiratet war.

Wenn der Partner fremdgeht oder fremdgegangen ist, KANN das also ein Zeichen dafür sein, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt. Es muss aber nicht sein. Es muss aus meiner Sicht nicht einmal so sein, dass in der Beziehung etwas gefehlt hat. Manchmal gehen auch glückliche Menschen fremd!

Fremdgehen weil verführt?

Das wirklich Interessante ist ja, wenn man auf Facebook mal den diversen Kommentaren unter Postings zum Thema Fremdgehen Beachtung schenkt. Gefühlte 80% der Frauen geben nämlich nicht dem Mann die Schuld am Seitensprung, sondern der Frau, die ihren Mann ja angeblich verführt hat. “Die soll ja die Finger von meinem Mann lassen”, “Wenn es solche Weiber nicht gäbe, gäbe es auch keinen Seitensprung” usw. Das finde ich eine interessante Sichtweise – die Affäre ist also schuld, wenn der Partner fremdgeht ?

Das ist schon mal ein Gedanke, der mir völlig fremd ist. Wenn ich mit co-abhängigen Menschen arbeite, deren Partner Alkoholiker ist, habe ich den Standardsatz: “Getrunken hat er immer noch alleine. Irgendwer hat ihm vielleicht die Flasche hingestellt oder sogar in die Hand gedrückt. Aber zum Mund geführt und daraus getrunken hat er immer noch selbst.” Und genau so ist es mit der Frage der Verführung aus meiner Sicht. Es passiert nicht einfach so, dass man plötzlich mit seiner besten Freundin im Bett landet.

Ich glaube aus tiefstem Herzen an so etwas wie Eigenverantwortung und fremdgehen passiert nicht einfach so. Wenn ein Partner fremdgegangen ist, dann gab es kurz zuvor immer diesen einen Moment, in dem er auch die Entscheidung zum Fremdgehen getroffen hat. Keine Handlung ohne Entscheidung.

Aus genau diesem Grund halte ich genau gar nichts von dem ganzen Loylitäts-Gelaber. ICH soll jemanden den ich nicht mal kenne, gegenüber loyal sein? Ich denke, das ist die Aufgabe des Partners. Ganz unabhängig davon glaube ich aber auch:

Loyalität genauso wie Treue ist wirklich nichts, das gefordert werden kann. Es kann nur geschenkt werden.

Mein Partner geht fremd – ist es vielleicht meine Schuld?

Bei der Frage, ob es deine eigene Schuld ist, wenn der Partner fremdgegangen ist, habe ich 2 parallele Gedankenstränge.

  1. Ich halte daran fest, dass es keine Handlung ohne Entscheidung gibt. Also selbst wenn du in der letzten Zeit vielleicht etwas nörgeliger als sonst warst, keinen Sex wolltest oder whatever – das mag deinem Partner nicht gefallen  haben, muss aber nicht als Begründung oder Auslöser oder gar Entschuldigen für Fremdgehen dienen. Deshalb darfst du aber trotzdem darüber nachdenken, ob es etwas mit dir bzw der Art, wie ihr in letzter Zeit Beziehung gelebt habt, zu tun hat.
  2. Es gibt Menschen – so wie Melanie – die daran glauben, dass man eine Affäre des Partners in sein Leben zieht, um daran zu lernen, weil man es sich unbewusst so gewünscht hat usw. Das glaube ich bedingt. Soll heißen: in manchen Fällen ja. Zum Beispiel dann, wenn das Szenario, dass dein Partner dem Fremdgehen nicht abgeneigt ist und dich laufend betrügt, schon seit deiner Kindheit eine Horrorvorstellung für dich ist. Weil du es vielleicht bei deinen Eltern schon so erlebt hast, oder weil dein erster Freund dich betrogen hat und das solche Wunden geschlagen hat, dass du das nie wieder erleben möchtest. Dann glaube ich tatsächlich daran, dass gerade weil man so etwas auf gar keinen Fall erleben will, das Leben die Lektion am Silbertablett präsentiert.Ich glaube aber auch daran, dass sich manchmal der Partner zB das Fremdgehen ins Leben holt, weil ER daran etwas zu lernen hat. Es gibt ausreichend Szenarien, in denen die Beziehung aus der Sicht des später betrogenen Partners ja glücklich ist und nichts von einer Schieflage in der Beziehung spürt. Es gibt ja sogar – wie Melanie selbst auch erzählt, die Möglichkeit dass beide gerade glücklich sind. Wenn dein Partner dann trotzdem sich zum fremdgehen entscheidet, kann es auch nur mit seiner Geschichte zu tun haben. Und du darfst ihn dann dabei begleiten – musst du aber nicht.

Jeder spricht immer von den Spiegelgesetzen, üblicherweise wird dabei aber immer nur das 1. Spiegelgesetz berücksichtigt, welches verkürzt lautet: alles was mich an meinem Gegenüber stört, habe ich auch in mir. Es gibt aber auch das 3. Spiegelgesetz und das besagt: alles was der andere an mir bekämpft und mich nicht berührt, hat nur mit ihm zu tun. Und genau so sehe ich es hier bei der Frage, ob du dir vielleicht selbst den Umstand ins Leben geholt hast, dass dein Partner fremdgeht. Es kann so sein, muss es aber nicht.

Fremdgehen als Frau ist anders als beim Mann

Wenn Frauen fremdgehen, hat das meist andere Gründe als bei Männern. Für Frauen ist Kommunikation, Verbundenheit und Zärtlichkeit oft sogar noch wichtiger als Sex. Wenn es hier in der Beziehung zu mangeln beginnt, sind Frauen eher geneigt, fremd zu gehen. Wer jetzt aber glaubt, nur die Männer gehen aus sexueller Unzufriedenheit fremd, irrt. Laut einer Studie des Instituts für Psychologie der Georg-August Universität Göttingen bleiben 56% der sexuellen Wünsche von Frauen unerfüllt! Und weil gerade die Kommunikation in der Partnerschaft über Sex so schwer fällt, ist es schon mal leichter die Hoffnung zu haben, dass es mit einem anderen Partner besser klappt, als die eigenen Wünsche anzusprechen.

Ich bin fremdgegangen – soll ich es beichten?

Was den fremdgegangenen Partner am meisten quält ist oft weniger die Untreue an sich, sondern die Frage: soll ich es beichten?

Und ich persönlich finde, allein die Wortwahl sagt schon, worum es hier geht. Es geht hier nicht darum, offen und ehrlich zu sein, sondern um Absolution. Leider ist es in den seltensten Fällen so, dass es hier mit 5 Ave Maria und einem Opferkreuzer erledigt ist. Fremdgehen wird als Vertrauensbruch empfunden und genau deshalb finde ich ist man gut beraten, sich hier etwas Zeit zu nehmen und darüber nachzudenken.

Hilfreiche Fragen können sein:

  • Hat es etwas zu bedeuten oder war es eine einmalige spontane Aktion, die völlig ungeplant war und auch dich selbst überrascht hat?
  • Hast du dich in deinen Seitensprung, Affäre, ONS verliebt?
  • Geht es darum, etwas aus der Sache zu lernen?
  • Und zwar für beide oder nur für den fremdgegangenen Partner?
  • Möchtest du deine Beziehung weiterführen?

In erster Linie steht die Frage: was hat oberste Priorität? Die Beziehung in jedem Fall weiterzuführen und es soll sich auch eigentlich nichts daran ändern, weil du dein Fremdgehen ganz als deinen Fehler siehst und die Beziehung glücklich ist? Dann würde ich persönlich schweigen und es mit mir ausmachen.

Wenn du aber der Meinung bist, dass du gern in der Beziehung bleiben aber trotzdem etwas verändern möchtest, dann würde ich mir an deiner Stelle überlegen, wie du es angehst. Das ist übrigens wirklich ein perfekter Anlass für ein Coaching.

Wenn du zu dem Schluss kommst, dass dein Fremdgehen ein Weckruf für dich war und es an der Zeit ist … dann hast du auch eine Antwort.

Was vielleicht noch interessant ist zum Thema Fremdgehen

Männer empfinden Betrug auf der körperlichen Ebene. Hier steht viel mehr der Sex und die Konkurrenz zum anderen Mann im Vordergrund.  Fragen wie “bin ich dir nicht gut genug im Bett” usw sind hier weitaus üblicher bzw kommen viel schneller als bei Frauen.

Frauen umgekehrt finden eher den emotionalen Aspekt als so verletzend. Die Tatsache, dass der eigenen Partner mit jemand anderen intim war, sich dort geöffnet hat, wird mit viel Emotion beladen. Der Vertrauensbruch und der Zweifel an sich selbst (Motto “was hat sie was ich nicht habe?”) ist hier viel größer.

Wie du es überstehst, wenn dein Partner fremdgegangen ist, darüber hat Melanie ja hier schon geschrieben. Und wenn dein Partner dich bereits verlassen haben sollte, dann ist dieser Artikel ein guter Anfang.

Alles in allem: wenn man schon fremdgegangen ist, muss deshalb noch nicht das Kind in den Brunnen gefallen sein. Das Thema ist kein einfaches, aber mit einem mutigen Herz kann man gerade hier an diesem Wendepunkt einiges herausholen. Und genau darum geht es ja hier: um Herzmut.

FALLS DEIN PARTNER FREMDGEGANGEN IST; DANN IST DIESER TOLLE KURS VON MELANIE HIER EINE ECHTE EMPFEHLUNG VON MIR! (*Affiliate Link)

Back to Love Melanie Mittermaier

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24 Kommentare. Hinterlasse eine Antwort

  • Liebe Sabine,

    der Artikel ist großartig. Sehr tief und gut beschrieben. Danke für deine Erwähnung!

    LG, Melanie

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  • “Dann würde ich persönlich schweigen und es mit mir ausmachen.”

    Uff. Das klingt ja fast wie eine Legitimation fürs Fremdgehen?! Hat nicht der andere Recht, es zu erfahren, dass die Person die er liebt und evtl. für sich beansprucht (mal ganz wertfrei), die man vertraut und die möglicherweise den eigenen Ansprüchen dann nicht mehr genügt, weil die fremdgehende Person einen Grundsatz der eigenen Vorstellung gebrochen hat?

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    • hi flo

      also erstens ich bin niemand, der legitation oder auch absolution erteilen kann 😉 und zweitens verstehe ich den text auch völlig anders, da steht ganz klar davor: du hast erkannt, dass die tatsache, dass du fremdgegangen bist, allein dein fehler war? dass deine beziehung glücklich ist und daher der seitensprung auch kein indiz für verbesserungsnotwendigkeit ist? dass du glücklich in der beziehung bist und die oberste priorität ist, die beziehung zu erhalten? das impliziert für mich auch, dass es kein weiteres fremdgehen geben wird.

      grundsätzlich denke ich, dass derjenige der fremdgegangen ist, das in erster linie mit sich ausmachen soll. und ganz viele menschen beichten einfach nur, um sich zu “ent-schuld-en” und die last trägt dann der betrogene partner, weil der seitenspringer hat ja die wahrheit gesagt, sich entschuldigt usw. jetzt soll gefälligst der betrogene partner damit umgehen … und das ist auch nicht zielführend und “fair”.

      ich versuche hier immer einen reflektierten, eigenverantwortlichen umgang mit emotionen darzustellen. ein “recht auf die wahrheit des partners” oä – das ist zwar irgendwie theoretisch für mich nachvollziehbar, fühlt sich aber falsch an für mich. immerhin – ich schreibe ja auch “ich persönlich würde schweigen”. das darf jeder für sich selbst entscheiden – so wie man ja auch das fremdgehen an sich vorher auch entscheidet … 😉

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    • Es gibt aber auch den umgekehrten Fall, nämlich das die Ehefrau schon über einen langen Zeitraum weiß, daß ihr Mann fremdgeht, ihn aber nicht darauf anspricht, mit ihm redet oder handelt. Und selbst, wenn der Mann dann seiner Frau alles “beichtet”, ist sie oft nicht bereit, sich mit dem Thema auseinandersetzen, sondern lebt ihre Ehe danach weiter, als wäre nie etwas passiert. Das habe ich selber so erlebt.
      Diese gestörte Kommunikation zwischen Ehepartner scheint wohl ein häufiger Grund für das Fremdgehen zu sein.

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      • hi kerstin,

        das nennt man oft auch “bekanntgehen” dann. wenn ein partner das offensichtliche so verweigert, dann weil er sich selbst gegenüber etwas aufrecht erhalten muss. ob das wirklich der grund fürs fremdgehen ist, weiß ich nicht. könnte so ein henne-ei-ding sein! 😉

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  • Puh, guter Artikel, aber sehr komplexes Thema … Z.B. bezüglich warum sollte ich gegenüber jemand fremden Loyal sein – ich hatte eine Bekannte für die ist nichts reizvoller als den Mann einer anderen Frau zu bekommen, vor allem wenn er einen Ring am Finger hat … Ihre seltsame Variante sich Selbstbestätigung zu holen, wen und wie sie dabei verletzt ist ihr Egal, eine solche Frau ist für mich sehr wohl Verantwortlich weil sie es als Vorsatz macht …
    Und bezüglich nichts sagen, ich weiß nicht warum aber bei ich muss sofort an Krankheiten denken, die beim Mann keine, aber sehr wohl bei der Frau Probleme machen – alleine deshalb sollte er es beichten …

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    • hey! ich stimme dir zu – und auch wieder nicht. eine frau die das mit vorsatz macht ist hier in meinem artikel übers fremdgehen eigentlich nicht angesprochen, weil es ja eher um das leidvolle empfinden danach geht… du hast mich aber auf die idee gebracht eventuell auch noch mal über diesen aspekt – den lustgewinn beim fremdgehen (working title ;-)) zu schreiben. ich fürchte nur – gerade DIESE frau wird erst recht gar nichts mit loyalität am hut haben, da kannst maximal noch die eigene beste freundin mit einbeziehen. ich persönlich richte mich mit dem gedanken aber auch hauptsächlich daran, dass es der FREMDGEHER letztlich immer noch selbst entscheidet, selbst bei der frau, die absichtlich auf gebundene männer abzielt. weil es gibt sie, die treuen männer und frauen! und dass die nur treu sind, weil sie keinem begegnet sind, der es drauf anlegt, bezweifle ich …

      krankheiten ist ein eigener punkt. das hatte ich gar nicht am schirm, weil für mich safer sex eigentlich so normal ist, dass ich das gar nicht bedacht habe. aber auch da muss er sich sowieso selbst mal durchchecken lassen. oft sind männer ja eigentlich der träger und die krankheiten brechen dann bei der frau aus, wie du richtig sagst. schwieriger punkt!

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      • Stimmt da hab ich die Themen vermischt (Frau mit Vorsatz vergebene Männer angeln) und das man sich noch immer bewusst dafür entscheidet ob man nun auf die Avancen des anderen eingeht … und irgendwie kommt mein Geschriebenes (voriger Kommentar – für mich) viel härter rüber als ich es gemeint hatte 🙂 Freu mich dann schon auf den neuen Artikel 🙂

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        • oh ich hab deinen kommentar gar nicht hart empfunden! er hat mich sogar sehr angeregt, vielen dank auch dafür! 🙂

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  • Hallo, der Mensch ist kein monogames Lebewesen – so wie z.B. Esel oder Schwäne oder Eisvögel. Wörter wie Treue oder Loyalität werden im Kontext der Liebe oft falsch interpretiert. Wie ist es, wenn ein Mensch mit all seiner Aufrichtigkeit zwei Menschen zu lieben anfängt? Es mit sich vereinbaren kann? Seinen Frieden spürt? Dafür sich die anderen Beteiligten auf der Gefühlsachterbahn befinden? Rotz und Wasser heulen, nicht gehen lassen wollen, aber auch nicht bleiben und doch bleiben? Was für ein Konzept, welche Tinktur gibt es? Oder funktioniert es nur so lange bis der geht, der es nicht mehr aushält? Die Dreiecksbeziehung. Ist das mittlerweile zeitgerecht? Moralisch vertretbar? Emotional machbar ohne mentale Schäden?
    Sehr interessante Herzmutseite. Danke für Ihr Engagement.

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    • Hallo julie
      Ich denke es ist keine frage von zeitgemäß, ob man sich für eine dreiecksbeziehung oder offene Beziehung entscheidet oder auch nach wie vor treue für sich als wichtigen wert ansieht. fremdgehen ist meistens (aber nicht immer) ein Zeichen dafür, dass es zeit für Veränderung ist – und damit meine ich nicht ausschließlich Trennung.
      Wie bei allen Konzepten verlangt es aber die Zustimmung aller beteiligten. Wenn sich 2 Menschen auf eine Monogame Beziehung einigen ist das genauso ok wie wenn sich 3 oder mehrere auf eine offene Beziehung einlassen. Von Moral halte ich grundsätzlich mal gar nichts, die hat noch nie jemanden genützt aber oft viel geschadet. Für mich zählt die Freiwilligkeit aller beteiligten. Und einfach ist sowieso weder das eine noch das andere. Wer eine offene Beziehung für DIE Lösung schlechthin hält und Treue verdammt wird auch nicht lange glücklich sein.
      Alles liebe, sabine

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  • Hallo liebe Sabine,
    vielen Dank für diesen tollen Eintrag, er hilft mir wirklich sehr. Auch ich bin meinem Freund fremdgegangen. Wir hatten eine tolle Beziehung – 2,5 Monate lang. Wir hatten eine wunderschöne Zeit und eine goldene Zukunft für uns geplant mit zusammen ziehen usw. Ich war so glücklich ich konnte mir mein ganzes Leben mit diesem Mann vorstellen. Trotzdem sind wir noch sehr jung, ich bin erst 19 und er 22, zusammen gekommen bin ich mit ihm als ich 16 jahre alt war. Ich kann mich noch daran erinnern, dass ich mir, bevor ich fremd gegangen bin, genau überlegt habe soll ich oder nicht. Und der Grund der mich dann zum Handeln überzeugt hat war, dass ich einfach angst hatte etwas zu verpassen. Ich wollte ein Abenteuer, ich wollte in diesem Moment nicht mehr in einer so ernsten Beziehung stecken wo doch jetzt die Zeit ist in der man Erfahrungen macht usw.
    Schon in dem Moment in dem i ch fremd ging merkte ich, dass das nicht das ist was ich will und dass keiner so ist wie mein ex und ich nur ihn liebe und will.
    Ich habe mich dazu entschlossen es ihm nicht zu erzählen, da es keine emotionale Bedeutung für mich hatte und ich unsere Beziehung dafür nicht aufs spiel setzen wollte weil er wirklich alles für mich war und ich ihn immer noch sehr liebe.
    Leider fand er jedoch raus dass etwas nicht stimmte und er war sehr sauer als ich ihm dann doch alles sagte und schmiss mich aus seiner Wohnung. 4 tage später trafen wir uns nochmal um darüber zu reden. Ich glaube wir hatten beide nicht die Erwartung wieder zusammen zu kommen sondern wollten einfach über alles reden und den anderen sehen. Er sagte mir auch, dass er mir bei dem treffen so viel über die Sache an den kopf werfen wollte, hatte jedoch nicht das Bedürfnis dazu als er mich sah. Er sagte er wisse dass es mir leid tue und dass er glaubt dass ich zu jung war als wir zusammen gekommen sind. Außerdem sagte er wir würden uns wieder sehen.
    Trotzdem fühlt sich die Trennung für mich sehr endgültig an und das macht mir große Angst. Ich habe angst davor dass er mich vergisst, dass er schnell über mich hinweg kommt oder sich nie wieder meldet. Wie kann ich damit abschließen und selbst einen neuen weg einschlagen? Macht es Sinn an unserer zeit fest zu halten und zu hoffen, dass er sich nochmal meldet?
    Ich finde es sehr gut was du in deinem eintag schreibst. Ich bin die fremdgegangene und trotzdem leide ich wirklich sehr stark an der Trennung und verstehe, was für ein riesen Fehler das war und wie viel ich dadurch verloren habe.
    Ich hoffe du kannst meine Fragen beantworten.

    Liebe Grüße Dora

    Antworten
    • 2,5 Jahre meine ich!

      Antworten
    • liebe dora,
      fremdgehen hat immer eine bedeutung – auch wenn es wie in deinem fall keine emotionale bedeutung für dich hatte. du schreibst, du hast so lange überlegt, bevor du deinen freund betrogen hast – es war also eine bewusste entscheidung. du hattest angst, etwas zu verpassen. auch wenn du dann drauf gekommen bist, dass es nicht das richtige war, finde ich es interessant, dass dein partner es trotzdem herausgefunden hat. das finde ich sogar ziemlich eigenartig, denn üblicherweise sind gerade frauen deutlich besser im verheimlichen/herausfinden als männer… ich weiß nicht, hast du wirklich NUR verloren?
      ps: bitte nie mit vollem namen kommentieren, ich hab deinen familiennamen hier rausgelöscht – das findet jeder der dich googelt sonst 😉

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  • Hallo !
    Ich finde des Artikel gut und teile einige Ansichten. Auch ich gehe weiter der Körper u die Seele gehört auch trotzt Treueversprechen einem selbst. Viele Menschen sehen den Partner als den Besitz wie ein Auto usw. nicht von der Handhabung her sondern vom Denken. Ich habe viele Aspekte der Thematik kennen gelernt . Und ich bin zum Schluss gekommen das wir unser denken insgesamt ändern müssen .Das liebe und Sexualität nicht in Paarbeziehungen oder andere Konzepte eingesperrt werde dürfen. Ich habe gelitten und leiden verursacht weil ich allzu moralisch im Kopf war und die Treue nicht wirklich leben konnte. bei mir war damals das fremdgehen keine willens Entscheidung vom Ursprung her. Ich damals 20Jahre alt-wusste ja gar nicht das die Person leiert war.
    Erst später als ich mit jemand Anderem verh. war ruschte ich so rein weil meine Bindung zu der außerehelichen Person zu stark war. Weil der neue Partner die falsche Wahl war. Und nach 10Jahren auch wieder der zweite Ehemann eher eine stütze in mir suchte als das er mich stützte.Und das zog sich bis 23 jahre hin. Es war ein ewiger Fishing for Kompliments trip. Und erst jetzt wo ich mich vom Alten Denken befreit habe konnte ich loslassen von dem Schmerz und der fremden liebe. Die schon lange zu einer Bedürfnisse Imbiss Stadion verkommen war. Ja man kann sich auch totlieben. Dank Chat. Ich finde Internet absolut tödlich für Beziehungen auch die mit dem Fremdgehpartner. Denn da kann man sich ja verstecken. Ich bin auch der Meinung dass das medium die fremdgeh-lust massiv negativ verstärkt hat. Früher gingen nicht Zuviel Leute fremd. Meine Wahrnehmung nur! Danke!

    Antworten
  • Hallo Sabine,

    Mein Mann hat mich betrogen und belogen. Ich habe vor 4 Wochen davon erfahren bis dahin bin ich von räumlicher Trennung ausgegangen. Er hat dann 3 Monate mit Ihr zusammen gewohnt jetzt ist er seit einer Woche wieder bei mir. Er hat sich für mich und die Kinder entschieden aber er hängt immer noch an Ihr schreiben treffen. Er sagt er macht dass um sie loszuwerden. Aber mein Misstrauen wird immer größer. Wie soll ich Ihm wieder vertrauen? Ich erwische mich selbst dabei ihn zu kontrollieren was er natürlich merkt was die Sache auch nicht einfacher macht. Soll ich jetzt einfach nicht mehr darüber reden und einfach erstmal weiter machen? Und später mit ihm reden?

    Antworten
    • liebe sahara, ich würde dir gern eine antwort geben, aber dazu weiß ich einfach zu wenig über deine geschichte. ich kann nur sagen: vertrauen muss man sich auch verdienen. und LOSwerden geht selten über HINgehen. gerne mehr in einem coaching. alles liebe, sabine

      Antworten
  • Hallo Sabine, also mein Partner ist fremdgegangen, weil ihm nach einem Todesfall eines Elternteil intensiv schmerzhaft bewußt wurde, wie tief er meine Liebe und Nähe spürt und diese auch braucht und wie groß die Angst in ihm plötzlich da war, es nicht zu verkraften, wenn ich mal gehen würde. Er suchte plötzlich intensiv nach Gründen, warum unsere lange und auch sehr liebevolle und achtsame Beziehung eines Tages nicht mehr gut sein könnte, warum es nicht passen könnte und ich ihn deswegen dann irgendwann verlassen würde. Und weil er sich sicher war, diesen Schmerz dann mal nicht ertragen zu können, flüchtete er erst in den Rückzug, geht fremd, streitet dieses aber vehement ab und lügt mich an. Ich verstehe die Welt nicht mehr, er zieht sich zurück, weil er aufgrund der Nähe die wir schon solange zueinander haben seit dem Todesfall seines Elternteils plötzlich extreme Verlustängste spürt und geht lieber fremd, anstatt an seinem Näheproblem zu arbeiten, weil das fremdgehen ihm nicht nahe gehen würde. Er hat leider auch oft ein geringes Selbstwertgefühl, was u.a aus seiner Kindheit resultiert. Und mit ihm reden geht auch nicht, da er sofort flüchtet. Ich verstehe sein Verhalten einfach nicht. Wieso verhält sich jemand derart?

    Antworten
  • Hallo Sabine, ich habe deinen Artikel interessiert gelesen. Oft geht es immer darum das nach einiger Zeit fremd gegangen wird… aber was wenn er eine Beziehung eingeht mit einer Frau von früher und den Kontakt zu seiner Affäre davor dennoch nie abbricht. Sie hat ihm über Monate versucht klar zu machen das er seine Freundin nicht betrügen sollte… doch letztendlich knickte sie dennoch ein und sie trafen sich wieder. Warum geht ein Mann von Anfang an fremd bzw beendet seine Affäre nie obwohl er doch mit einer anderen Frau unbedingt eine Beziehung will?

    Antworten
    • na vielleicht weil er zu keiner so richtig eine beziehung will? weil er sich nicht festlegen will? weil er von jeder etwas anderes bekommt und vor allem – weil er damit durchkommt?

      Antworten
  • Also, ich finde den Gedanken besonders schwierig, dass jemand in einer glücklichen Ehe fremdgeht. Ich habe unsere Ehe immer als glücklich und liebevoll erlebt. Ehe bedeutet ja auch eine Entscheidung füreinander. Und dann wird einfach einem fremden Reiz nachgegangen. Wenn der Partner unglücklich gewesen wäre, könnte ich es noch einsehen. Aber einfach so. Es hat nichts mit dir zu tun, sagte mein Exmann. Er wollte dann zurück. Obwohl mir das Herz dabei zerrissen ist, für mich gab es kein Zurück mehr. Bei der Scheidung hat er mehr geweint als ich. Mir geht es auch nicht um Moral. Aber ich möchte selbst entscheiden, ob ich in einer offenen Beziehung lebe oder nicht. Wer einseitig eine Affäire eingeht, zwingt den Partner in diese Situation. Und eigentlich bedeutete für mich Ehe schon Exklusivität. Ich weiß schon, es heißt, wer liebt, lässt los. Aber im Falle einer Affaire kann ich nur eines, ganz loslassen. Wer dann zurückkehren will, das ist für mich zu spät.

    Antworten
  • leute die fremdgehen lieben ihren Partner nicht wirklich ..zumindest ist das meine erfahrung und damit eigene meinung.
    lg
    Julia

    Antworten

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